LO PROMETIDO ES DEUDA. HOMMER SIMPSON...
"La soledad y las hamburguesas son una mezcla letal".
Televisión, maestra, madre, secreta amante. :]
Estamos olvidando el verdadero sentido de las Olimpiadas: entregar orgulloso oro, mediocre plata y bochornoso cobre.
¿y qué pasa si nos confundimos de religión y cada día que pasa molestamos más a Dios?
(Esta en particular es buenisima!!)
Me siento poderoso como se debe sentir Dios cuando tiene un arma en la mano.
¡Mosquis! Que gorda estaba esa pobre.
No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficiente cerveza en la nevera.
No es pan, ¿entiendes? No es pan.
Las respuestas a los problemas de la vida no están el el fondo de una botella... ¡están en la TV!
Menos mal que alguien me ha avisado que si no... no me hubiera dado cuenta.
Hijos os habéis esforzado, y ¿para qué?, para hacer el ridículo. La moraleja es: no os esforceis.
Si quieres llegar a algo en esta vida debes trabajar por ello, y ahora cállate, están diciendo los números de la lotería.
Sin tele ni cerveza Homer pierde la cabeza.
Capítulo especial de Halloween.:¡Soy el rey de este pseudo-deporte! (Dicho a Tony Hawk, famoso "skater")
Mmm, chocolate a mitad de precio.(Homer detrás de un escaparate de una chocolatería, en el país en el que todo está construído con chocolate)
...en un momento determinado todos los padres hacen explotar los dormitorios de sus hijas... (Después de usar petardos en la habitación de su hija Lisa)
Sí, Lisa. Tú y tus historias... Bart es un vampiro, la cerveza destruye neuronas...
Operadora, dígame el número del 091 (Despues de que Marge echa a Homer de casa)
Por el alcohol, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida.
-Marge: Homer, necesitamos una casa mayor.
-Homer: ¡no, que va! Lo tengo ya todo pensado. El bebé dormirá en la cuna de Bart , y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21.
-Marge: ¿No se volverá rarito?
-Homer: Ahi tienes a mi primo Mario...
-Marge: ¿Qué primo tuyo se llama Mario?
-Homer: Se convirtió en María en el 76, y se unió a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu, ahora.
(Homer jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
Vendedor: Tenga cuidado...
Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora!
(El vendedor le quita la pistola a Homer)
Homer: Si yo tuviera mi pistola...
Vendedor: Sí, pero no la tiene.
Homer: Marge, ya que no me hablo con Lisa, haz el favor de decirle que me pase el sirope.
Marge: Haz el favor de pasarle el sirope a tu padre, Lisa.
Lisa: Bart, dile a papá que sólo le daré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
Bart (a Homer): ¿Siropearás las salchichas, colega?
Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero beberme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
Marge: Diselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
Homer: Bart, agradece a tu madre la observación.
Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas; y en segundo, te he oído.
Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
Bart: Papá, que es a Lisa a quien no le hablas.
Homer: ¡Bart, a tu cuarto!
Lisa: ¿Por qué no te la comes sin más y ya?
Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con ese prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Lisa se va dando un portazo)
Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
En el capítulo en que Bart vende su alma.
BART: Milhouse, el alma la inventaron para asustar niños, como el coco o Michael Jackson.
[Lisa]: Papa si no vienes a la iglesia los domingos vas a ir al infierno
[Homer]
a igual nena, si estoy equivocado ya me arrepentire en mi lecho de muerte...
Marge:-Aprendiste algo de todo esto homero?
Homer:-Si, el señor es vengativo....Oh rencoroso señor, dime a quien abofetear y lo abofetearé!!!
Homer y Otto están apalancados en el altillo de la casa de Homer con una cachimba en la mesa y viendo la tele, se estan partiendo de risa cuando...
[Otto]:-Eh tio, agord es droga al revés
Los dos se empiezan a partir
[Homer]:-Y Otto es Otto al revés
Al Otto le cambia la cara, mira al Homer con las pupilas dilatadas y le suelta
[Otto]:-Me das miedo...
[Mou] : He comprado una freidora que es capaz de hacer un bufalo en 40 segundos
[Homer]: Joooo, yo lo quiero ahora
Definición de la mujer que le da Homer Simpson a Bart en uno de los capítulos: Las mujeres son como los frigoríficos: 1,70 metros de altura, 180 Kg. de peso... Bueno, mejor no. Son mas bien como la cerveza. Huelen bien, saben bien y pisarías a tu madre por conseguir una (se bebe la cerveza de golpe y eructa). Y no contento con una quisieras bebértelas todas (y se va a corriendo a por otra).
Lisa, si elegimos a los políticos es para no tener que pensar todo el rato.
Las mujeres son monstruos sedientos de cumplidos, siempre quieren mas mas mas!
La nueva medicina magica de papá que tu nunca debes probar porque te destrozara la vida le permite ver y oir cosas maravillosas que tu no conocerás....nunca!
[Bart] voy a la fiesta de padres e hijos
[Homer] mmmm que raro Bart no tiene hijo.
Tarta yo voy a ir dando mordiscos al aire si te como será solo culpa tuya.
Dejad de hacer tanto ruido que no me oigo pensar, (Voz del cerebro de hommer en off: mmmmmmmmmm... quiero una cervezaaaaa), ya me oigo pensar
Las respuestas a los problemas no estan en el fondo de una botella... estan en la tele!
Hay dos tipos de estudiantes los atletas y los gilís, como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilís.
Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido porque Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos
[Homer] ¡Hoy he tirado al señor Burns desde un séptimo piso!
[Bart] ¿Y murió?
[Homer] ¿Qué crees que soy, médico?
Aún a pesar de que este blog es para expresar lo 1º que a uno se le pasa por la cabeza (sea coherente o no) y como ya dije, he recopilado algunas expresiones de ese personaje que es sinspiración (¿?) para tantas y tantas personas y del cual me declaro fan incondicional.
Si alguien cree que me he dejado alguna en el tintero, que no dude en ponerla... (ah, no solo frases, sino situciones graciosas y/u/o memorables).
"La soledad y las hamburguesas son una mezcla letal".
Televisión, maestra, madre, secreta amante. :]
Estamos olvidando el verdadero sentido de las Olimpiadas: entregar orgulloso oro, mediocre plata y bochornoso cobre.
¿y qué pasa si nos confundimos de religión y cada día que pasa molestamos más a Dios?
(Esta en particular es buenisima!!)
Me siento poderoso como se debe sentir Dios cuando tiene un arma en la mano.
¡Mosquis! Que gorda estaba esa pobre.
No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficiente cerveza en la nevera.
No es pan, ¿entiendes? No es pan.
Las respuestas a los problemas de la vida no están el el fondo de una botella... ¡están en la TV!
Menos mal que alguien me ha avisado que si no... no me hubiera dado cuenta.
Hijos os habéis esforzado, y ¿para qué?, para hacer el ridículo. La moraleja es: no os esforceis.
Si quieres llegar a algo en esta vida debes trabajar por ello, y ahora cállate, están diciendo los números de la lotería.
Sin tele ni cerveza Homer pierde la cabeza.
Capítulo especial de Halloween.:¡Soy el rey de este pseudo-deporte! (Dicho a Tony Hawk, famoso "skater")
Mmm, chocolate a mitad de precio.(Homer detrás de un escaparate de una chocolatería, en el país en el que todo está construído con chocolate)
...en un momento determinado todos los padres hacen explotar los dormitorios de sus hijas... (Después de usar petardos en la habitación de su hija Lisa)
Sí, Lisa. Tú y tus historias... Bart es un vampiro, la cerveza destruye neuronas...
Operadora, dígame el número del 091 (Despues de que Marge echa a Homer de casa)
Por el alcohol, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida.
-Marge: Homer, necesitamos una casa mayor.
-Homer: ¡no, que va! Lo tengo ya todo pensado. El bebé dormirá en la cuna de Bart , y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21.
-Marge: ¿No se volverá rarito?
-Homer: Ahi tienes a mi primo Mario...
-Marge: ¿Qué primo tuyo se llama Mario?
-Homer: Se convirtió en María en el 76, y se unió a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu, ahora.
(Homer jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
Vendedor: Tenga cuidado...
Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora!
(El vendedor le quita la pistola a Homer)
Homer: Si yo tuviera mi pistola...
Vendedor: Sí, pero no la tiene.
Homer: Marge, ya que no me hablo con Lisa, haz el favor de decirle que me pase el sirope.
Marge: Haz el favor de pasarle el sirope a tu padre, Lisa.
Lisa: Bart, dile a papá que sólo le daré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
Bart (a Homer): ¿Siropearás las salchichas, colega?
Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero beberme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
Marge: Diselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
Homer: Bart, agradece a tu madre la observación.
Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas; y en segundo, te he oído.
Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
Bart: Papá, que es a Lisa a quien no le hablas.
Homer: ¡Bart, a tu cuarto!
Lisa: ¿Por qué no te la comes sin más y ya?
Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con ese prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Lisa se va dando un portazo)
Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
En el capítulo en que Bart vende su alma.
BART: Milhouse, el alma la inventaron para asustar niños, como el coco o Michael Jackson.
[Lisa]: Papa si no vienes a la iglesia los domingos vas a ir al infierno
[Homer]
a igual nena, si estoy equivocado ya me arrepentire en mi lecho de muerte...
Marge:-Aprendiste algo de todo esto homero?
Homer:-Si, el señor es vengativo....Oh rencoroso señor, dime a quien abofetear y lo abofetearé!!!
Homer y Otto están apalancados en el altillo de la casa de Homer con una cachimba en la mesa y viendo la tele, se estan partiendo de risa cuando...
[Otto]:-Eh tio, agord es droga al revés
Los dos se empiezan a partir
[Homer]:-Y Otto es Otto al revés
Al Otto le cambia la cara, mira al Homer con las pupilas dilatadas y le suelta
[Otto]:-Me das miedo...
[Mou] : He comprado una freidora que es capaz de hacer un bufalo en 40 segundos
[Homer]: Joooo, yo lo quiero ahora
Definición de la mujer que le da Homer Simpson a Bart en uno de los capítulos: Las mujeres son como los frigoríficos: 1,70 metros de altura, 180 Kg. de peso... Bueno, mejor no. Son mas bien como la cerveza. Huelen bien, saben bien y pisarías a tu madre por conseguir una (se bebe la cerveza de golpe y eructa). Y no contento con una quisieras bebértelas todas (y se va a corriendo a por otra).
Lisa, si elegimos a los políticos es para no tener que pensar todo el rato.
Las mujeres son monstruos sedientos de cumplidos, siempre quieren mas mas mas!
La nueva medicina magica de papá que tu nunca debes probar porque te destrozara la vida le permite ver y oir cosas maravillosas que tu no conocerás....nunca!
[Bart] voy a la fiesta de padres e hijos
[Homer] mmmm que raro Bart no tiene hijo.
Tarta yo voy a ir dando mordiscos al aire si te como será solo culpa tuya.
Dejad de hacer tanto ruido que no me oigo pensar, (Voz del cerebro de hommer en off: mmmmmmmmmm... quiero una cervezaaaaa), ya me oigo pensar
Las respuestas a los problemas no estan en el fondo de una botella... estan en la tele!
Hay dos tipos de estudiantes los atletas y los gilís, como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilís.
Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido porque Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos
[Homer] ¡Hoy he tirado al señor Burns desde un séptimo piso!
[Bart] ¿Y murió?
[Homer] ¿Qué crees que soy, médico?
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SE ACABA UNO Y OTRO MAS PA LA CUENTA!!QUE NO SE DEN CUENTA DE TUS INTENCIONES...ME CAGO EN EL AMOR (T. Carotone)TORTAS A DIESTRO Y SINIESTRO, PERO ES SALUDABLE...ESTAS ENCUESTAS ME SORPRENDEN CADA DIA MAS...Archivo
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